一番怒りたくない人に怒ってしまうのはなぜでしょう？
たとえば、お子様に怒りたくないのに怒ってしまう
パートナーに怒ってしまう。
ほとんどは身近な人だったりしますね。
なぜ 我慢しようとしても我慢できずに、また怒ってしまう、怒鳴ってしまうのでしょうか
それは…
怒りを我慢する必要がないからです。
どういうこと？と思ったかもしれませんね。
その相手には怒りをぶつけても大丈夫だと思っている、
それは
怒りをぶつけても愛されていることを100％思っているからです。
とくにお子様に対してはそうなのではないでしょうか
なのに、他人には
傷つけてしまったらどうしよう。嫌われたくないと我慢したりするんですね。
反撃が怖い、ということもあるかもしれません。
子育てでは、また怒ってしまったと罪悪感でいっぱいになってしまったり、
恋人関係、夫婦関係では、言ってはいけないことまで言ってしまったり…
それでも、100％大丈夫だと思っているからまたやってしまう。
それは、その相手に甘えているからであり
甘えられるのは、愛されていることが分かりきっているからです。
もちろんご自身も愛しているからこそですね。
なのに、怒りたくなる状況が起きてしまう、問題が起きてしまうんですと仰られます。
じゃあどうしたらいいのか。
多くの人は、与えたいんです。
愛を与えることで、その相手の役に立っていると思いたいんですね。
自分が必要な人でありたいんです。
言うことを聞いてくれないとか、非行走る
必要としてほしいという裏返しでもあります。
けれどまた怒ってしまう、という悪循環にハマってしまいます。
相手をお子様を、大事に思っているのに…とみんな言います。
大事に思うこと＝与える ではなく、受け取るほうを意識してみてください。
相手から与えてもらっている愛に気づく、受け取る、をすることです。
一方的に与えているだけの状態になる、しかも、与えてばかりで疲れてしまう
そんな悪循環になっているんです。
受け取るってなにしたらいいの？
相手のやったことを一緒に喜ぶこと。
「ありがとう」と感謝すること。
なにより嬉しいのは、与えたことを受け取ってもらえること、なんです。
〈 まとめ 〉
お子様やパートナーに怒りたくないのにまた怒ってしまう、なぜ？どうしたらいい？
それは…
怒りを我慢する必要がない、怒りをぶつけても大丈夫だと思っている、からです。
大丈夫というのは、愛されていることが分かっているからですね。
自分を嫌うことがない、どこにもいかない、という甘えだったりします。
けれど問題が起きてしまうのは、与えてばかりだからです。
こんなに与えているのに受け取ってもらえない、
もっともっと与えなきゃと悪循環になっているんです。
相手も同じですね。
与えるではなく、相手から受け取る、をしてください。
そうやって相手は、自分の重要感を得ることができるんです。
